Автоновости

С точки зрения всех мыслимых законов логики Алиса отхватила блестящую партию. Сын руководителя не мелкого ранга, квартира в центре Минска, отличные перспективы в плане работы (всесильные свекры да не обидят невестку!). Поэтому, когда ровно через год после пышной свадьбы подруга, обреченно шмыгая носом, попросила распространить в соцсетях объявление о поиске съемной квартирки, первой мыслью искренне сопереживающего окружения было: а на что вообще могла претендовать в этой семье девочка из Брагина?

Алиса убеждена: это свекор и свекровь расстарались на славу, чтобы перессорить детей. От феерических придирок старшего поколения и пассивного поведения мужа молодой жене в прямом смысле слова выть хотелось:

— Юрин отец всегда помогал ему деньгами. Началось еще со школы, продолжилось и в вузе. Год назад он устроил сына на работу по знакомству, но подбрасывать внушительные суммы не перестал. Зато начал требовать отчет о каждом потраченном рубле. Постоянно устраивал ему “промывку мозгов”, что мы много тратим. “Вот я в твои годы…” — эта фраза уже стала в нашей семье мемом. Владимир Борисович — бывший военный, он не говорит, а отдает приказы. И к диалогу не расположен. А Вера Петровна тем временем подливала масла в огонь. Поскольку живем все вместе, соблюдаем строгие внутриквартирные правила. Не приходить домой позже 23.00. Представляете? Мне 22 года, муж на пять лет старше, у нас в десять вечера жизнь только начинается! Не разрешила в нашу с Юрой комнату поставить замочек. Могла зайти в любой момент, даже ночью. Подслушивала мои телефонные разговоры. Настояла на том, чтобы покупать мне абсолютно всю одежду, мол, у меня вкуса — ноль. И постоянно “капала на мозги”: да вы еще дети неразумные, ничего в этой жизни сами делать не умеете, да вам бы еще погулять, а вы семью захотели строить… Самое ужасное, что Юру вроде как все устраивало. Он привык так жить — под тотальным родительским контролем — и жил бы еще не один десяток лет. Возмутилась я. Узнала, что беременна, и прибежала, счастливая, домой, чтобы сообщить семье. Боже, что тут началось! Свекровь кричала и топала ногами: никаких детей в доме, пока не станете прилично зарабатывать! Что я, такая мерзавка, о чем только думала — мальчику же (моему мужу!) карьеру нужно делать, тут не до пеленок. И свекор ей подпевает: денег не приносите, живете на всем готовом, что, еще и ребенка вашего содержать? Вот тут я не выдержала и сказала Юре: или я, или его родители. Больше не могу. Нам нужно жить отдельно. Он както вяло согласился, на что Владимир Борисович тут же пригрозил: больше ни копейки не выдаст нам на жизнь… Сейчас вот ищем отдельную квартиру. Только, девочки, боюсь я. Не дорос еще Юрка до самостоятельности. Какой из него глава семьи? Он же до сих пор в поликлинику вместе с мамой ходит…

Вопрос — о чем вы думали, когда женились — из соображений такта произнесен не был. Но он повис в воздухе на еще долгие восемь месяцев. 

За это время Юра окончательно принял решение, что комфортная сытая жизнь под крылом у родителей для него гораздо предпочтительнее нелегких будней с беременной женой на съемной квартире. Алиса родила девочку и уехала к маме в Брагин. Изредка молодой отец приезжает навестить своих девчонок на шикарном авто, подаренном ему страшно довольной сложившимися обстоятельствами Верой Петровной. Исправно высылает деньги — Владимир Борисович снял эмбарго на пополнение сыновнего бюджета сразу после того как Юра вернулся домой. В статистических сводках загсов развод молодой незадачливой парочки пополнил длинную графу с безликим приговором: “не сошлись характерами”. О новой женитьбе разведенный 28летний парень отзывается категорично: “Ни за что! Мне и так хорошо…”

Инфантильность (или сконцентрированность взрослого человека на состоянии ребенка) психологи называют едва ли не главной проблемой современной молодежи, говорит семейный консультант Роман Долинский:

— Это извечный парадокс нашего существования. Люди, родившиеся в военное или послевоенное время, когда страна была в руинах, не хватало одежды, еды, в итоге выросли крепкими, волевыми, стрессоустойчивыми. По своему психологическому развитию поколение наших бабушек и дедушек, матерей и отцов как минимум на 10—15 лет опережало нынешнее. Лишившиеся заботы в детстве, эти люди были особенно обеспокоены тем, чтобы их дети и внуки получили то, что недополучили они. Девиз таких родителей — лучше перелюбить свое чадо, чем недолюбить его. Плохого в этом ничего нет. Вот только в результате мы получили целое поколение изнеженных молодых людей от 18 и до 35 лет, которым в детстве и юности уделяли излишнее внимание, оберегали от домашней работы, физических нагрузок, любых трудностей. 

С младенчества внушали, что ребенком быть намного выгоднее, чем взрослым. И что совершенно необязательно что-то предпринимать самостоятельно, за них все сделают папа и мама. Кто в курсе семейных перипетий Розы Моисеевны и Семена в юмористическом шоу “Одна за всех”, хорошо понимает, что именно я имею в виду. Такие Семены до старости остаются детьми, привыкшими спасаться от любых бед в прямом смысле слова за юбками своих волевых матерей.

Комментарий специалиста

Татьяна Ушакевич, заведующая психологической лабораторией УЗ “Городской психиатрический диспансер” г. Минска, главный внештатный психолог Комитета по здравоохранению Мингорисполкома:

— Совместное проживание с родителями однозначно не дает совершеннолетним детям возможности проявить свою самостоятельность. В большинстве случаев хозяева квартиры вообще не учитывают мнение детей, даже если те к тому времени уже обзавелись собственной семьей. Понятно, что не у всех есть финансовая возможность построить отдельное жилье или снять квартиру. Но стремиться к этому, искать и находить пути решения проблемы просто необходимо, если вы хотите почувствовать себя взрослыми людьми.

Если ничто не мешает вам уйти из родительского дома и начать самостоятельную жизнь, но вы этого не делаете или ищете поводы, чтобы объяснить и себе, и другим людям свою нерешительность, значит, причина находится в вас самих. Попробуйте понять, что это. Вы боитесь, что родители вас будут считать предателем и неблагодарным человеком? Или, может, вам просто удобно не принимать никаких решений, не нести ответственности за свои поступки, не думать о хлебе насущном?

Начните прямо сейчас обслуживать себя самостоятельно. Стирайте свою одежду, готовьте себе ужины, убирайте в квартире. Для того чтобы на практике понять, на что вы способны, можно пожить некоторое время на даче без родителей, у подруги или у какого-нибудь дальнего родственника.

Перестаньте брать у родителей деньги. Ищите работу или, если вы еще учитесь, подработку. Научитесь планировать свои расходы и соизмерять заработки с вашими желаниями. Для этого не лишним будет завести свою “бухгалтерию” и все просчитывать.

Помните, что родители переживут ваше отделение, даже если говорят вам обратное. Спасая их от жизни в одиночестве, вы действуете только в ущерб себе и никого не сделаете счастливым — ни их, ни себя. Поймите, что если вы будете жить отдельно, ваши отношения не прекратятся, они просто видоизменятся. Вы с родителями будете не старшими и младшими, руководителями и подчиненными, а партнерами, соратниками, людьми, которые всегда могут оказать друг другу помощь и поддержку.

konopelko@sb.by

Автор публикации:
Людмила КОНОПЕЛЬКО